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没有鸭金
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懒散，这些就是祸根
科学，劳动，实际工
沿用成都“十仲春市”保守风气，制造极了多元的耗费领会
当场不只有文艺术展览演，还将文创产物、非遗展现、潮水安排、美学生存融于一体
快来逛逛逛，买买买
爱情字典里没有如果，是与否根本以太明显，只是泪太多，一切才会迷惘
吃完饭父亲才说了生活费的问题，他说现我家里拿不出，和母亲商量好了，叫我明天到母亲工作的那个地方去拿
于是我们就去打电话
让咱们提防地养护他心中那条时髦的彩虹
门上衣铜制或铁制门钹，配兽环，钌铞，郑重、威严、秀美又灿烂
有人说，文人都是怀旧的，有的怀念冬天里的一盆木炭火，有的怀念小时侯住过的青瓦平房，有的怀念一座山，一条河，一个人……我呢？不知算不算文人，怀念故乡的石板路
再次，有采用性的加入少许脑力劳动和体力劳动相益的震动
比方，写稿涂鸦、书法美术、唱歌舞蹈、垂钓遛鸟、卡拉ＯＫ对弈等
人老了，最怕的是独立，多加入那些接地气的震动，有益于心身安康
二忌远离
所谓远离，就是作者远离现实生活和时代
有些作品缺少时代感、新鲜感，言之无物，显得空泛、苍白，甚至是病态，原因就在这里
作者如果总是从自我的小天地出发，孤芳自赏，必然眼光越来越狭小，或是卿卿我我、缠缠绵绵，再不就不着边际地发出一番感慨和议论
有些作品，不大关心读者的阅读兴趣，甘当花瓶和摆设，久之，就失去了它的存在价值
不少地方的晚报，20世纪80年代时，副刊还经常刊登一些作家的散文作品，如今已用富有时效性的时政散文、述评散文所取代
有的甚至把副刊改名「今日副刊」，意在突出与现实社会的联系，用以区别过去的文艺副刊
因为报纸要生存发展，就必须贴近生活，贴近群众，没有必要登一些有它不多，没它不少的东西
为此，有人认为，散文创作，不在于写什么，而在于怎样写
有人建议，散文作家切不可游离于生活和时代之外
要调整心态，人要增加肺活量，作品要增加信息量，多一些对社会生活各个层面的深度的观察、思考和开掘，使散文创作跟上现代社会生活快速发展变化的节拍
故土在粤北浈江边的两条小河交汇处，小功夫，昔日两河四岸也长满了木荷
故土把木荷叫为荷木树，由于木荷是宏大的树木，家村夫们反过来称谓木荷叫荷木
粤北赣南一带丘陵地带，气象和缓，雪水充溢，很符合木荷成长，赣南妹婿家农村的地名就叫荷树村，望文生义，村子里长有很多的木荷树，传闻木荷树能避山火，是金刚菩萨的化身，保护农村，很多场合都爱好在村前屋后种木荷树，用作防火带
粤北浈江河滨，悠悠浈江水哺养的木荷，亭亭玉立，邑邑葱葱，如窈窕淑女，似纤纤正人，小巧晶莹
/> 在医院长廊里奔走 清晰地注视光洁地板上的一个裂痕，四壁都是白色
我蹲在地上，象一个窥视秘密存在的间谍，感觉的灵敏度超过了自己的想象
我起身，逡巡着医院五层楼房间，这个下午，这个用于工作的办公室
我的手机上填满一个人的短信，我在从外到内，从内到外，不停地游离这片空间
但是对于自己存在的这个空间的准确度，我真切、却也恍然
我可以在转换中逃避一方，进入另一方
我在尽量准确地表达我对一个看不见的人的态度，这决定我可能的疏忽造成的误解和隔阂，也让我可以从中找到对抗的力量，然后会在我期望看到的类似一种容器的精美釉面上出现的裂纹
还好，那些文字总可以让我产生一丝温暖，或者说，我过于沉闷和拙劣，甚至是僵化的情绪，会在那些文字跳出小小的屏面时，产生一种从肉体到灵魂的冲动
这样，我发现自己得救了
这个象梦一样存在着的人，让我的感激出现
她微弱的文字气息抵御了我的委琐和堕落，甚至是拯救了我的身体里所有应该活动的器官，让我感受到自己的呼吸和血液的流动，更重要的是，我找到一个角度，发现并叙述我所看到的景象
我可以描述一种最普通的颜色——白色
它到处充满着的光泽，犹如一潭冰冷水中冒着温热气息的水
那些我叫上名来叫不上名来，穿着白色大褂的人，忽然出现，忽然消失
我疑心着他们兜里密藏着一把白色的手术刀
在面对生 命时，他们都有自我裁决的权利
那条东西漫长的走廊里，光因为白色的出现形成了一种模糊的幽静，因为所有的阳光都被隔离在整个楼层的外面
没有人发出声音时，我的感觉近乎死亡的安宁
之前的一个月当中，我甚至怀念两次死亡事件的发生
一个无关紧要的观众，我几乎是在努力让自己接受这个角色
这是在面对哭声、揣门的尖锐声，疯癫颠的走路声，奔跑声、呼喊声、撕打声……象一块块石子不停地击中整个大楼，我被震荡得缩紧身体，但又不能制止它们从走廊上蔓延过来
所有为了死难的病人哭诉并发出各种解释和要求的声调，已经完全失常
里面的问题，几乎可以找到“触目惊心”这个词来说明
那些白色大褂的给我多带来了更多的不安和惊恐
瞬间里，我被迫停止下来，包括我的动作和神态，甚至想法， 有一会，我突然发现了自己的存在
此后，整个躯体又都在一种浑然不觉的状态下麻木了
我开始下楼，一个脚步一个脚步地从光滑、光洁的台阶面上下来，甚至速度在我下降的过程中，因为刻意地追求经验和熟悉加快了许多
我无法用语言传递出味觉的气息的各个病房的门里飘散出来，我一次次地闭紧鼻孔，但这毫无作用
这些弥漫的气味进入了我的腹腔，抑制在我的体内，它们以最快的速度填充了我，消解了我
我可以感受到自己轻微的呕吐
但当我在行走着的过程中，清醒地感知自己的存在时，我发现我并没有吐出任何东西，甚至我还比较阴郁、冷静，我已经赋予自己的控制力当中，并不断尝试约束自己
我终于到了一楼
婴儿的哭声从众多的声音里传了出来，突兀而强烈
这是新生婴儿的喊叫
我为自己的判断力异常的清晰感到了一丝力量的鼓舞，但这时一个男人奔跑过来，强烈地撞击了我的肩膀，我的整个身体转了一个九十度的弯，这个男人几乎毫无觉察，快速地从我目光的前方消失，我没有来得及判断他的身高和体重，就迅速跑到过了那挤满正常和非正常人的过道
我左转，眼前是开阔的大厅，正北的方向豁然开朗，整个外界空间的光从我的对面涌入了眼睛，我发现自己在气喘吁吁
放慢脚步，我让自己走出门厅，过了大院，最后越过铁质的，带有巨大光泽的，用电钮操作开合的大门
我在一个小店的门口，向左侧售货亭的一个女人要了一合香烟
我取出烟，动作有点发抖，点燃，烟雾弥漫的前面
我知道在短暂的时刻，自己逃离了所有刚才的景象
我可以用片刻的闲暇来考虑，怎么面对再次返回的过程
我转身，正面对着五层的大楼
它的高度，比实际似乎要超出许多
我开始对自己说：我必定要面对它，从里到外，我给自己一种勇气，或者说，我要对付重复而来的感觉
这么想着，我已经开始向它走了过去
似乎有点悲壮，但我无法考虑清楚，我走进了逐渐失去自然空间光线的大厅
这个时候我脑子里开始出现了短信，她的影子和声音开始充满我的知觉，我返回的脚步在对她的回忆中加重着抵御的能力，也构成着一种不断完善着的方式
我和整个大楼甚至都依托着她的遥远方向，我倚靠内心的一面她的墙，她的微笑和远方的低声细语，但又同时我面对着所有我叙述到的以及没有叙述到的东西，它们对我侵入和胁迫，同时也增强着我的抗拒能力，除此之外，一切都别无选择
2005年9月13日