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     19、读书应自己思索,自己做主

    鲁迅

    人不知,鬼不觉就走到了老同窗的小学门口(我两不是小学同窗,但两个书院距离不到500米),本人顺手拍了张像片给她发了往日,大概潜认识里想要找人聊谈天吧

    她问我在干嘛,我说出来转转散散心

    她很称心识到我的状况不太对,连接诘问我如何了,要不要聊聊

    哎,这平常都是我的戏词

    老同窗随后对我举行了长达72秒钟语音正能量爱心救济处事,谈话密度之大,让我一番质疑本人在拨号情绪扶助电话

    她给我瓜分了很多本领,但我没记取几个

    然而她说不妨多看看书,看看旁人的办法与推敲,以是这才有了我的周记短文安置

    写那些不为其余,就想给本人找个出口

    

    本文在李智红老师的网站发过,但后文我又作了大量的改动,特此声明

    

    

    />  今天是2006年的第一天

      从阳台向天空望去,依旧是阴沉沉的

    前天和昨天终于下了些不大不小却令人惊喜的雪,也算是为过去的这一年划了个句号,将过去的时光封存在人们的记忆之中

      昨晚,很晚才睡

    在网上浏览一会儿,就躺在床上捧起了一本小说

    掀开小说的时候,就好像翻看着最后几页日历

    确实,厚厚的小说就要到了结局,心里想象着几种小说的结果,急切地想知道,看自己预料的会不会与作者所写的一样

    在这样一年的最后几个时辰,接受另一个结尾,这是很有意思的

    是的,还有两三个小时就是下一个年度了,小说也只剩下几十个页码

      灯光还是如往常一样,静静地照着我,照着手中的书

    突然的一个想法,不想就这样把书看完,不想把这个结局展现在这一年仅有的几个小时里,很想让结局延续到下一个时间表

    轻轻地把书合上,从小说的开头,沿着小说的一个个章节,和故事的推进,一点点地回放,在一个个不能忘记的细节旋涡上流连

      时钟在墙上,指针在慢慢地行走着

    是的,那一刻竟过得那么慢,它在让我细细地体味生命某一时段的最后时刻

      时间是一个匀速的线体,它不会对谁有一丝的不公平

    生命在缩短,无论是新生的生命,还是已经走在路上的人

    新生命已经起步,我们也在路上

    时间在那一刻,却对我慢了下来

    是因为感激,还是什么,一种液体在身体里涌动

      妻子从病房里回来,从外面带回来一身的寒气

    脱了外衣,轻轻地躺在我的身边,将脸在我的胸前,她说她很累

    她晚上陪着一个朋友的妻子,陪着她在医院里生下了一个女孩儿,另外,她还抽空儿去另一个病房里看了看她的奶奶

      我没说什么,继续着自己的思索

    她起身,找来针线,拿起我的一件衬衣,开始定一枚掉了的扣子,将一处开线的地方缝上

      这让我想起了那些缝缝补补的时光

    衣物尚可用针线来补一补,而逝去的时光呢?它能让我们缝补几针吗?我说补吧,还有几个小时,就又长了一岁了,能补的就补吧

      能让生命与生命扣在一起的又是什么呢?是相依?是责任?是倾诉?是理解?是付出?是爱?还是其他什么?就这样相扣在时间的体内,到底意味着什么?而在这样一个空间里,我又充当了一个什么角色?  她的奶奶因心脏病,在医院里住着

    老人已经85岁了,不,再过几个时辰,她就是86了

    老人是老了,这已经是她一年中的第三次住院

    生命就像这位老人一样,一点点经受着时间的打磨,已经禁不起丝毫的闪失

    八九十岁,已经是不多见的年龄

    一直守护在她身边的是我的岳母,一个快60岁的人

    岳母的一家人很孝敬,他们与老人一起坚守着,要让老人的年龄成为自己的骄傲

      常常怀疑自己是否能像这位老人一样,坚守到生命的一种极限

    而坚守到了又会怎样,即使超越了她的年龄又有什么意义?生命的长短对于生命的实质来说算得了什么呢?  这本小说,是一个小我四五岁的作家写的,还在全国获了奖

    这常常让我感到心灰意冷

      朋友说,你读读尼采吧

    于是,我就读了

    在床头,还放着一本尼采的《查拉斯图拉如是说》

    尼采只活了短短的56年,而他的名字和生命却因了他的思想与著作得以永生

    他在一首诗中写道:“谁终将声震人间,必长久深自缄默;谁终将点燃闪电,必长久如云漂泊

    ”他还说,我的时代还没有到来

    有的人死后方生……总有一天我会如愿以偿

    这将是很远的一天,我不能亲眼看到了,那时候人们会打开我的书,我会有读者

    我应该为他们写作

      读了又如何?这更让我找不到自己的灵魂

    人可怕的就是自己看不清自己

    永远缺少或者不可能达到尼采那种对自己和未来的自信

    也许不是,是因为已经看清了自己,未来的时间,未来的路途,才使自己更加的迷茫与困惑,孤独与寂寞

      是谁说过了,孤独与寂寞的不同

    孤独是一种境界,一种思想者的境界

    当自己的思想成为一片空白,我只能寂寞

      自己就是一本书,而我又何尝将自己看透和读懂?看透了读懂了又能证明什么?从一本没有内容的书里又能读出些什么呢?  早已经不知道是什么构成了生命的目标?就那么迷茫地将自己置于一堆书籍之中,置于所谓的写作之中

    不知道,除了这些,我还能做些什么?对于家,对于父母,对于妻子,对于儿子,以及亲人,朋友,和那些素不相识的人,我还意味着什么?  是的,真的不能左右什么了,比如儿子

    几天前,儿子说让我在网上找一曲《丁香花》的歌曲放给他听听,他说学校里要搞一个庆祝元旦演出节目,他说他要唱那首《丁香花》

    似乎以前听过的,那不是一个适合儿子这个年龄唱的歌曲,他才十岁,就是过了元旦才十一岁!可是他要学,他说就是因为听着好听

    实在拗不过他啊,就只好随了他,搜出那首歌,并下载到mp3上,任他去唱

      也许,要再过好几个元旦,儿子才能够真正明白那歌词儿是唱给什么人的呢,那时他就大了,而我将更老了

      看了看墙上的钟,时针已经接近了,接近了那样一个关键的刻度

    在那个刻度之前是一个时间,之后又是一个时间

    就是那么一个时间的点,将2005与2006隔开,一个属于过去,一个属于未来

    而天空,还是那片阴沉的天空

      小说的结局已经料到,就不想读了,不如让它成了自己一个永远的不算问号的问号

    

      花儿采来,用个大雪碧瓶剪掉上面的口子,绿色花瓶就做成了,我会把花插的很漂亮

    每天我不一定会叠被子,但花瓶中的水我必记的换,在我精心养护下,杜鹃花能开一周以上

    

    

    

    

    

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