第二年回顾这边找司机处事,他很俭朴,刚上班没有钱,在外租屋子舍不得吃,有功夫每天吃简单面
我看了很酸痛,常常抽功夫买些生果往日
有一次他病了,我告假去看他,大概是找工抵制他压力很大,他情绪不是很好,往往哎声嗟叹的,我也激动他
我拿钱要让他去看病,在那往往要他准时用饭
我是真的很爱他,也很疼爱他
我问他爱好我什么:他说爱好我有本领,慈爱
我会暗地欣喜笑笑
也正因如许,渐渐让我走落发里的工作
/> 沉默的过去和发言的今天 一直想着对过去发言,一直相信着什么,一晃这么多年过去了,似乎仍然没有找到自己开口的方式
我和这个世界的关系变得有些多少有些不可理喻
我甚至来不及转身,就在阳光下变得苍老
一路走来,省落多少中间过程,在后来会有一些重新找回的细节,重现一个人成长的种种裂痕
昨天之前的一个傍晚,我读一个人死亡逼近的境遇,听她对自己自由的解释和要求,看她拒绝帮助,在沉默之后,为了自我圆满的快乐,站出来解释,或者说道谢,或者说请求人们给她的死亡让一条短暂的欢乐的道路
一直沉没在她的声音之外的我,被这过去着的一切,惶惑着、惊怵着,最后慢慢安定下来
过去必将沉默,选择有效时刻发言,我以为这真实的,不带谎言的残酷
一种自由的体会
我从文字间看到她会年轻着离去,并构成和我过去的沉默,一致的方向
想着她不久的死亡,像和我平行的两条铁轨,而人间之中,众多的生灵,便大都是这样平行着,延续着生命的
而我此刻,相信她,就是相信我
读着这样的文字
便是相信了很久以来,我内心相信着的真实
我不相识的这个年轻女人的患病
无力救助,或者说救助之后的生的不快乐的阴影,因了在几年之后,生命依然不可挽回的离去,让她觉得太重的负担,都是她不必承受下来的,也是生下去的绝对残酷
但我今天说出来,今天找到开口的必要
我看到了这样的一个人
我早年有过直接面对生死的境遇
年幼,感知、体会甚少
死者在那个时候和作为年轻单纯的生者的距离,不可预约的遥远
似乎如此,但极其真实
不过,死亡在很多年轻时段里,通过我小小的心,小小的灵魂过道里,构成过恐怖和恐惧
并一直延续着,大概多少年之后,都不曾更改
但是我后来也有不止一次遭遇内心的绝痛和接近的心理疯狂
我被逐渐长大的理智,突然在这样的非常时刻,给坚强的一下,所以并不曾死掉
几日前忽然有了这样机会:先是同学溺水死掉;不久,朋友的父亲死掉
不是这本身有什么太大的异样
而是因为,我参与、体验、目睹了他们后世的最后过程
地点:相同殡仪馆,从死者的头部经过,化了装的五官,似乎生动,但告诉你,这生动只属于死亡者的
耳边哀哀的,不可自抑的哭声
成群的活着的人,包括我,佩带百色的小花,绕过他们逗留人间的最后的身体
作为参与打理丧事的我,收拾花圈,送到烧尸炉后面的焚花池
看着花圈在腾起的大火里,在烈焰间,慢又快地化做一堆黑色的灰烬,甚至看完了一些飘飞的纸屑,慢慢地落下,一样地成为,沉默的过去
后来,就在等在了烧尸炉的跟前,等着四十分钟过后,死者的尸体最后变成另一种灰烬
汉白玉的骨灰盒,等在一侧
烧尸炉门正对我的目光打开,门口处,还留有几块变成黑色的骨头,被挥动大产的烧尸工,往里捅捅,放进炉的深处
就这样死者,便真得从肉体上没有了
一点骨灰最后也放进了大红布裹着的盒子里
任何人的身体,都是一种相同的物资,物资消失,变成另一种物资,如此而已
这仍然在沉默着过去,比如,我此刻说出来
跟随骨灰盒,我平生第一次走进了骨灰陈列室
一张张裹着黑边的照片,以生者的表情,布满了,我目光囊括的四周,一个个地,像刚刚活着,又转身之间离去
我看到了几个年轻漂亮的孩子的照片,生动地有些失真
但真实,没有丝毫可以假设的东西,让我深信不疑
这是一个再现我看到所有景象的夜晚,还有昨天,前天
再前一天,就是当时的现场
我复制他们,来源于我印象的深刻,不由记忆拒绝
前天,将睡没睡,我了无恐惧,只是在脑子里再现这些,这些生的见识和死的内容的重合,让我在一个临界点上,产生了生理上的不舒服,心口睹在一个地方,久久不能疏通
昨天,我把这个内容,在QQ上,用文字打给一个写作的朋友
他说:死就是再生
我以为这有唯心的成分,另外或者就是一种对死的超越
而他说我是一个诗人的缘故,或者说,我没从诗情境里走出来
我不知道这和诗有什么关系
但我知道这和我内心的承受有关
我没有这个朋友直接面对过至亲人的死亡经历
比如他母亲,也在当下因了疾病遭遇着死亡的境遇
他说这样的过程让他想通了,如我刚刚在想这个问题一样
当我想、我面对、承受、接受、认识、思想、境界,这也是人从生到死,重要的一个输理、超越的过程
在这个过程里,也有人必然如我的感受,充满必然的饽论,和由此带来的感受
关于这些发言,我以为可以作为让死者再生的一种信仰
所以,我相信开头讲述的年轻女子,她所面临的死亡,我深以为理解的念头,也可以被自己找到更合适的方式来认可了
那么,我的发言,是生死之间,沟通有无的发言
掉念,是一种方式,是生者的安慰,目的在此
这同样也在:生者,在有生之年的活着,活得更好,和死更靠近,也是精神和境界都要超越感觉和感受的目的吧
2005年12月5日
.一大道”,这一说,才让我想起昆明的历史,那个抗战时的大后方,有西南联大、闻一多等文化界响当当的名字
昆明,1941年的昆明,才是真正的昆明
果然,到了北京,风特别大
师妹领着我出站,进地铁,到西直门,然后打的
这一路,要是没有有北京男友的师妹指点,我还真得费很大力气找到路程
有了师妹帮忙,一路很节省时间
赶到那个单位,已经是三点钟了
不巧,院长开会
我和师妹就在办公室等着
我本来叫师妹直接去她男友那里
她说我不熟悉路,怕把我弄丢了,不放心,坚持要等我一起去她男友那里
我和父亲的矛盾越来越大,天真地以为他不爱我
我们疏离,我们生分,我愤怒,但又束手无策
我失望,但又不得不依靠于他
文洁若:我说他即是一个鸿儒,我会做菜起火,他不会做
有一阵我姐姐入院去了,我让他起火,唉,截止他做出来的都是煮的
其时候艰巨,他买了一条很贵的鱼,然而他不领会吃鱼要去掉脏器,他连肠子都没掏出来就煮了
后代都不吃,我跟萧乾吃了,吃完倒也没还好吗,嘿嘿嘿嘿,他即是没有生存本领,比拟弱
他是如许,他钟点在教的功夫,母亲起火
此后上学过夜了,三顿饭都是书院,以是呢,他就本人不会起火
闺女像爹,长到七八岁,彩霞长得像极了二表哥
每看到她,就自然地想起来二表哥以及二表哥对我的好
我不过长她9岁,但还是她叔叔,也总觉得她可怜(或许她自己并不这样认为,“可怜”感觉或许只是我强加给她的),特别想给她一点钱,算是对二表哥的报答,但自己也没成年,属于赤贫阶级,有心无力,不免歉疚
彩霞也不会给我要什么东西,吃的也不
直到我18岁那年,暑假代替父亲干了一个月的活儿,除了交给母亲的,手头还有几十块钱零用钱
有一次去大姨家,正是下雨天,彩霞和三表哥的女儿立楠放学回来,我掏出来,给了彩霞10块钱,立楠5块钱
因怕立楠不高兴,就先给了她5块,看着她蹦蹦跳跳地回家去了,才把10元钱放在彩霞手上
吃饭了,洋芋饼饼、荞面搅团、荞面饸饹、蕨菜,这样的农家饭在麻武人的案头做得格外地道,饿了一天的我们狼吞虎咽起来
我与主人家的长辈,一位六十岁的大爷攀谈起来,由于这里的自然条件艰苦,地大而薄,农民的日子更加辛苦,所以他的面容要比实际年龄老得多,瘦削干枯的脸庞上深深的皱纹刻录着他一生的艰辛
大爷说以往政府也想到过让麻武人迁出去,迁到条件好的地方去,可踏着祖先足迹繁衍至今的麻武人不愿走,他们在这里生存还要发展这里
说到“发展”一词,着实让我吃了一惊,眼前这位黑瘦的老农的思想竟没有被大山隔断,他还能紧跟时代思索着发展
他说:“麻武要发展,开发十万沟旅游是条出路,十万沟要开发必须要开一条路出去……”,听着听着,我真的为我以往的偏见而羞愧难当了,麻武人虽然贫穷,但麻武人不愚味不落后,他们从老到少,从农户到政府都在思考着改变现状,他们在致力于改变贫穷
37、上联:匝地楼台春富贵;下联:喧天歌舞夜风流
择选了路,认识仍旧产生动作
筹备了途,认识仍旧变成了试验
控制了饱经风霜,认识早已完哔了地步
变换了观点,认识早就熟习了门路